Всё Здоровье

Кризисы семейной жизни, как их преодолеть

Кризисы семейной жизни связывают с этапами пути, которые проходят двое: совместное проживание, рождение, взросление детей, уход их из родного дома. Как бы нам этого не хотелось, каждый человек в свое время сталкивается с определенным опытом, подчас негативным. Но без него не было бы и внутреннего роста, близости в отношениях, трогательных моментов примирения. Психологи заметили схожее в обращении клиентов и систематизировали их вопросы. Таким образом можно выделить четыре кризиса, о которых подробно поговорим в этой статье.

Кризисы семейной жизни

Симптомы начала кризиса семейной жизни

  • Пара не спит в одной кровати. Супруг может допоздна смотреть телевизор и уснуть на диване. Или, например, супруга предпочитает спать рядом с ребенком в другой комнате. Либо пара спит на одной кровати, но не касаясь друг друга, лежат у разных краев, оставляя середину пустой.
  • Как говорят психологи — секс — лакмусовая бумажка отношений. Если его нет, не успокаивайте себя, посмотрите правде в глаза, хорошо ли вам в браке, устраивает ли все вашу половину, есть ли между вами здоровые близкие разговоры.
  • Если супруги мало общаются друг с другом по разным причинам (нет времени, много работы, разные интересы), отношения рано или поздно зайдут в тупик.
  • Один из супругов при малейшем конфликте быстро «заводится». Маленькая ссора разгорается в скандал за считанные минуты — это показатель того, что у партнеров накопилось много невыясненных вопросов и обид, которые пора решать.
  • Разговоры за глаза. Жена жалуется подругам или маме на супруга, а он, например, рассказывает, что вторая половина постоянно его «пилит», «недовольная», «уставшая».

Кризисы семейной жизни по годам

Кризис первого года супружеской жизни

Кризис первого года супружеской жизниЗаканчивается период яркой эмоциональной влюбленности. Теперь эти двое способны оценить друг друга трезво, понять, какой человек идет с ним по жизненному пути, каким обладает набором качеств, насколько ему можно доверять. Встают и чисто бытовые вопросы. Кто-то привык к порядку, кто-то любит все откладывать на потом. Не бывает двух одинаковых людей, одинаковых семей, одинакового воспитания. Именно поэтому возможны конфликты, пара проходит жизненный этап, который часто называют «притирка».

Итак, если один в отношениях сразу после ужина готов мыть посуду, а второй напротив предпочитает сначала отдохнуть, они не подходят друг другу? И ведь в каждой семье таких ситуаций за день накапливается с десяток. Что делать? — Разговаривать! В первые годы совместной жизни молодожены как раз и должны прийти к компромиссу. Возможно, в чем-то уступить, может быть даже, осознать свою неправоту. Те пары, которые смогут найти свой баланс — именно они пойдут с легкостью дальше. Как минимум до следующего кризиса. А что же произойдет с грязной посудой? Кто знает, вдруг вам будет приятно разобраться с ней вместе. Возможно и такое, что один из супругов захочет вымыть тарелки сам, скажем, в обмен на массаж. А может быть, чистюля уступит — ведь так здорово иногда посмотреть вместе кино. Словом, двое должны договориться и так, чтобы комфортно было и тому и другому.

Период от 3 до 5 лет супружеской жизни

Следующий сложный этап в жизни пары связывают с рождением ребенка. Первенец — огромное счастье в любой семье. Но момент радости и гордости отступает, когда дом наполняется криками. У молодой мамы — новые обязанности. Ее задача в эмоциональном, психологическом и физическом плане настолько сложна, что нервы, бывает, не выдерживают. Все проблемы, какие были в семье до этого, оголяются. Когда альпинисты поднимаются в гору, они знают, чем больше пройдено метров, тем слабее здоровье. Заболевание, которое не давало знать о себе на родной земле, обязательно скажется в условиях кислородного голодания. Так и в семье, чем сложнее с ребенком, тем больше проблем встанет между мамой и папой. Сна родителям не хватает, сил на то, чтобы приводить себя в порядок нет совсем, порой не будет времени на основное — приготовить обед или принять душ. К тому же, часто вся суть существования женщины направлена теперь на заботу о малыше. И ведь это естественно! Природа не зря наделила женщину материнским инстинктом. Что делать? Маме — стараться всеми силами не уходить с головой в уход за крохой. Обязательно находить время для себя, продолжать краситься и красиво одеваться, не забывать о своих увлечениях и подружках. Папе — во-первых, чуть-чуть подождать. Ребенок подрастет очень скоро, и он уже не будет так нуждаться в маминой заботе. Во-вторых, стараться участвовать в жизни семьи, научиться заботиться о ребенке, получать удовольствие от общения с ним, стараться помогать жене.

Период от 7 до 9 лет совместной жизни

Этот этап в жизни подразумевает психологическое взросление пары. Ребенок подрастает, появляется новая работа, серьезная должность, рост по карьерной лестнице, интересный опыт. В определенном возрасте люди начинают в большей степени ценить ответственность, надежность, интеллектуальные качества своего партнера. А они, увы, есть не у всех. Жизнь ставит новые задачи, приходится содержать детей, иногда помогать родителям, а еще не отставать от ровесников. Мужчина видит, как жена поглощена карьерой, она много времени проводит с другими людьми. Женщина снова сталкивается с усталостью и напряженностью — работа требует большой отдачи сил, психологически, к тому же, молодой маме крайне тяжело расставаться с малышом на целый день. Многие пары на фоне описанных сложностей, ко всему прочему, чувствуют угасание влечения. Что делать? Если такое происходит, нужно задуматься о себе и своем образе жизни. Лично вам нравится все происходящее? Помощь находится в вас самих — поддайтесь забытому желанию научиться рисовать, запишитесь на курсы кулинарии или спешите осваивать дайвинг. Положительные эмоции обязательно отразятся на семье. Прислушайтесь к себе. Научитесь задумываться о своих желаниях. Начать можно даже с самого простого: что я хочу на ужин, и, если вы привыкли есть макароны по-флотски, предложите семье приготовить суши, например. И сделайте их все вместе — совместные интересы крайне важны. А еще уделяйте время любимым. Хотя бы раз в неделю оставайтесь на пару часов вдвоем, свидания на этом этапе бесценны.

После 16-20 лет совместной жизни

Дети начинают уходить из родного дома. Если женщина раньше считала своей основной ролью в жизни — материнство, теперь она осталась без цели. Двое женятся ради того, чтобы быть вместе, проводить время вдвоем, спать в одной кровати, есть за общим столом. Но часто случается, что за десятки лет, прежде влюбленные, он и она теперь «мама» и «папа» или «начальник отдела закупок» и «директор салона красоты». Они могут спать в разных комнатах, проводить вечер с друзьями по отдельности или вообще сидеть весь вечер уткнувшись в документы. Они практически не знают друг друга сейчас: пока дети были маленькими, времени на общение и дружбу просто не было. Потом карьера захлестнула. Результат: она ужинает одна, он приползает уставший, и сразу спать. И кто они теперь друг другу в большом опустевшем доме? Логично было бы предположить, что раньше влюбленные, они начнут много путешествовать — ведь это, то о чем мечталось в 25 лет. Или готовить новые блюда, которые не любили дети, или гулять с друзьями... Но время уже не то. Психологи твердят в один голос — не забывайте друг друга. Не называйте своего мужа «наш папочка», обращайтесь к нему так, как обращались до детей, не забывайте спрашивать у жены о ее желаниях. После отъезда детей многим приходится задавать себе вопрос, должны ли мы теперь оставаться вместе, любим ли мы друг друга, как раньше? Интересно ли нам теперь друг с другом? И если ответ «нет», кризис неизбежен. А ведь перед вами все тот же человек, за которым в свои двадцать вы хотели бежать на край света. И все, чего вы желали, — быть вдвоем.

Нагрузку дает также переживание за ребенка, ощущение разлуки. Привычка оберегать свое дитя, готовить для большей семьи, заботиться о нем. Хорошо, если супруги могут поддержать друг друга и подбодрить.

Мысли о том, что основная, деятельная часть жизни пройдена, заставляют невольно подводить итоги, оценивать себя и принятые ранее решения. Многих спасает желание родить еще одного ребенка, но, увы, вернуть былые отношения такое решение не поможет.

Ситуация сама по себе требует внутренней работы с психологом, близкими, а при наличии сложных отношений в семье, буквально способна выбить из колеи.

Факторы риска кризиса семейной жизни

Рождение ребенка

Рождение ребенкаПервый, второй, третий — без разницы — ребенок всегда повлияет на всю вашу жизнь, и на отношения членов семьи. Не стоит заводить детей с надеждой, что супруги станут ближе. Если кому-то помогла беременность, скорее — это исключение, совпадение. Вернуть прежнюю дружбу и любовь смогут только разговоры и искренний интерес.

Ранние браки

Чем они опасны? Личность в 16-20 лет еще не сформирована. Человеку в этом возрасте только предстоит пройти через период взросления, сепарацию (перестать связывать себя с родителями). Нередко бывает, что в итоге один из молодых людей в итоге становится мудрее.

Стабильные и размеренные отношения

Стабильные и размеренные отношения вовсе не являются фактором риска, при условии, если каждый из супругов с абсолютной искренностью признается себе, что счастлив в браке. К сожалению, это бывает не всегда. Скорее такой образ жизни связан с нежеланием что-то менять, со страхом выяснять неприятные вопросы, высказывать свое мнение. Самая печальная ситуация, когда муж или жена обманывают не только свою половину, но и себя. Например, ей кажется, что она уже стара для походов на танцы, в клуб, на дискотеку. Но какой-то импульс заставляет пересмотреть взгляд на жизнь, привести себя в порядок, похудеть. Тогда женщина обнаруживает в себе легкость, задор, радость; ей хочется жить и танцевать. Но супруг по-прежнему предпочитает вечер у телевизора с пакетиком чипсов. Наоборот мужчина может встретить веселую женщину, которая умеет жить с удовольствием, не боится ходить в новые места, пробовать новое, ведет активный образ жизни.

Советы, которые помогут закончить ссору

Замечено, всегда лучше выговориться. Те пары, которые ругаются громко и эмоционально в итоге крепче, чем «молчуны». Но помните, есть «убивающие» любовь фразы, никогда не говорите их:

  • Не оскорбляйте партнера. Ни в коем случае нельзя унижать в ссоре, вольно или невольно. Выясняйте отношения, доказывайте свою точку зрения, но всегда используйте положительные примеры и пользуйтесь в основном правилом «пряника». Доказано, люди, которыми гордятся, которым напоминают об их хороших поступках, инстинктивно хотят продолжать вести себя также, переживают за изменение оценки в негативную сторону.
  • Никогда не кричите в сердцах, что любовь прошла, что человек изменился или что подаете на развод. Вы можете до конца не понимать своего чувства, а вторая половина внутренне переживет разочарование, и сам или сама захочет все прекратить.
  • Не сравнивайте вторую половину с другим или другой. Это всегда несправедливо и неприятно. Все люди разные, и у каждого есть свои сильные стороны. Постарайтесь в момент ссоры напомнить себе, что особенного в вашей жене (муже).
  • Не говорите, что зря потратили жизнь. Это в корне не верно. Человек всегда должен отвечать за себя, слушать свое сердце, продолжать мечтать. Мысль, что ты испортил кому-то жизнь невыносима, и мало кто способен найти в себе силы действовать конструктивно под такими обвинениями.

 

Если в ваших отношениях, есть серьезные проблемы, вряд ли вам помогут какие-то советы. Но все в наших руках, меняйте свою жизнь, жизнь своей семьи. Достаньте любимую фотографию мужа (жены). Подумайте о том, что вас привлекало раньше, чем вы особенно дорожите. Очень полезно встать на сторону близкого. Забудьте на минуту, кто вы, представьте, что вы это ваш супруг или супруга. Задайте себе вопросы: что он хотел от жизни, чего боится, что сложного в его (ее) жизни, через что пришлось пройти, почему пришлось поступить так или иначе?

В отношениях всегда есть тот, кто любит и тот, кто позволяет себя любить. Влюбленные на протяжении всей жизни меняются местами. Так, если вы являетесь тем, кто любит больше (вам не хватает внимания, вы больше нуждаетесь в сексе, вы «душите» разговорами и требованиями), вам скорее всего не хватает чего-то в жизни: любимого дела, творчества, спорта, работы, уверенности в себе. Близкий человек — это чувствует и неосознанно делают от вас шаг в сторону. Начните потихоньку менять себя: прочитать интересную книгу, ходить на курсы, поменять работу, заняться спортом. Супруг или супруга обязательно услышат свежий ветер перемен.

Нет комментариев к данной статье.
Добавить комментарий: